保育園に入れることの罪悪感とか。

ママの再就職
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専業主婦志望だった私、もう孤独な育児に耐えられないっ!!就職活動はじめようと思ったけど、くそ田舎なのに待機児童、セクハラ就活で、どうなっちゃうの~~~??

ものすごく悩んだ結果、今の職場にしました




ものすごく悩みに悩みましたが、好きを仕事にすることにしました。はい、時給750円で。ええ、保育料は38000円でしたけども。余談ですが保育園、罪悪感がとかよく言いますけどしょーじき私、あんまりそういう母性というか、なんというかよく聞く子供がかわいくてかわいくてみたいな、よくインスタでみかけるポエム感情が全然なくて、もともとそういうドライな感じで母親になったら変わるんかなと思ったけど変わりませんでした。ラインのアイコンも子どもにしてないです。ほとんどみんな子どもにしてるけど、そういう感情が湧かない・・・そんなあたしかっけぇとかじゃなくて、湧かないなって話です。よくわかりませんが。

もちろん保育園に対して不安とかはあったよ

もちろん保育園で育った人間じゃなかったし、実家の前にものすごい狭い保育所があって、そこで独身の時にほんとに毎朝死ぬほど泣きわめいてる子がいて、ほんとにすっごい泣きわめいてて、道路挟んで聞こえてるくらいだからよっぽどで、母とあそこまで泣いてるのに働かなくても・・・くらいのことを思っている人間だったので・・・さらに独身の時、保育士の友達から、小学校に入った時に保育園の子と幼稚園の子って全然違うよみたいな話も聞いていたので、もしさみしくてグレたらどうしようとかは思いました。でもそれよりも働くってことのほうが優先順位高かったんで…親はいい顔しませんでしたし。

自分の周りもどちらかといえば専業主婦が多くて!!付き合いのある中学からの友達、大学の後輩、大人になってから仲良くなった友達、結婚して子供できて、専業主婦の人が結構多い。私の友人の生活水準が高いってのもあるんですけど。てか、それなんですけどね…働いてる友達も、生活のために働いてるっていうよりは、大学の時から就職した会社で頑張ってて、そのまま結婚出産してってパターンとか、親の会社手伝ってるとか…私みたいに生活のためにパートって人はいなかったな。てか、今でもいないし、帰省して友人と会うときに、いつも自分ちが世帯収入一番低いだろうな…と思って悲しくなります(みんなが金持ちすぎ)

罪悪感はどちらかというと

自分のお金欲しさに子どもを保育園に入れて働きはじめ、長男はとにかくずっと6月くらいまで泣いてて年度がかわって泣いてて、私が妊娠して泣いてて、年少クラスになっても泣いてて。。。(けど、いなくなったら泣き止んでたみたいですけど)あととにかく体調不良!!!!これがきつかったな~…なにがきついかというと、治りかけの時でまだ咳とか結構出てて、でももう4日とか保育園休んでて行かせる時とか、熱下がってほんとだったらもう一日休ませてもいいかもしれないけど、これまたもう3日以上休んでるし…みたいな時。呼び出し来ないかひやひやしました。最初の1年半くらいはほんとに2週間に1回くらい風邪ひいてたし、入院もしてました。